Pensamientos...

Definiendo mi persona, puedo decir que soy de aquellas mujeres a las que les gustan las cosas bien echas. Creo que soy una persona que tiene bien definida su personalidad y que ha establecido bastante bien sus propios parámetros y estándares de calidad a cumplir conmigo misma.


Me cuesta trabajo expresar en estos momentos que me siento más que confundida. Sé qué es lo que quiero y sé que es lo que busco, pero la verdad es que hace unos meses, dejé de encontrarlo en la persona que me lo hizo creer.


Hoy estoy asustada, no quiero ver que toda esa persona que he amado con locura hasta el día de hoy, es solo una mentira. No sé qué creer, no sé qué descartar. Con el tiempo y las personas que han transcurrido por mi corta vida, sobre todo desde que estoy a su lado, han salido demasiadas contrariedades, demasiadas mentiras. 


¿Porqué has de mentirme de esa manera, sabiendo que lo que siento por ti no es más que un amor sincero?
¿Porqué tienes que ocultarte? ¿Porqué tienes qué fingir que me quieres?


Has logrado con tus mentiras que no quiera verte
y ya ni siquiera con tus galantes discursos logras convencerme.
Se ha perdido el amor que siento, 
y ahora solo lo llena un infinito desprecio.


En parte es mi culpa por creer que tu disfráz de hombre elegante
no era nada más que la máscara para cubrir a ese pobre infante.
Te puse demasiado arriba, tal vez.
O quizás esas sombras con tus pequeñas manos me hicieron ver
a un hombre a la altura de lo que creía que podías ser.


Me da asco pensar en todas las veces que me has tocado pensando en otros labios, 
me da asco pensar que cada vez que me has dicho te amo, 
le has dado la importancia que a la mierda que pisas con la suela de tu zapato.


¡Estoy cansada de tantas mentiras! ¿no puedes dejar de mentir?


Tengo demasiado en qué pensar.


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Trust

La confianza es la cosa más bella que existe, pero se teje con el hilo más frágil de todos, si no se teje bien y se pisa en falso, tomará demasiado tiempo o ni siquiera podrás empezar de nuevo.

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Desahogo

Como es habitual, escribir de felicidad es un mal hábito
el cual tu con tus malditas tonterías siempre me has de quitar.


Para variar y no romper mi promesa
estas letras son fieles testigos de que soy mujer de palabra.
Hablar con ira es lo único que en estos momentos apacigua mi alma.


¿Porqué carajos tienes que ser así?
¿Acaso crees que me tienes en la palma de tu mano?
Lamento decirte que no podrías estar más equivocado
Con el tiempo y tu cada vez más decadente interés
me has demostrado que todas esas palabras bellas
no son para tí más que un reflejo natural.


Reflejo de tu absurda masculinidad,
reflejo de tus absurdas intensiónes,
de cada falacia acompañada por sutiles insinuaciónes.


¡Eres arrogante, eres soberbio
eres ególatra y pedante!
No eres más que otro mentiroso
que con singular galantería y falso romance
tiene los cojones para pararseme delante.


Ni siquiera escribiendo todo esto logro calmar mi alma
este maldito enojo y esta maldita impotencia
solo me demuestra que he visto en un niño
a un hombre que creí importante.


Pero, ¿sabes?... algún día podré dejar de amarte
Y ojalá te duela como a nadie.


No te odio, pero ¡cómo carajo te detesto!


Tu maldita indiferencia, tu maldita falsedad
tus estúpidas mentiras y palabras vacías
le escupieron una vez más en la cara
al amor que sentía que era verdad.


Algún día todo esto se reducirá a cenizas.




мєтαℓ ιѕ ℓιfє вuт ℓovє ιѕ what мakєs мє waииa ℓιvє


¡Joder! Estoy que me cago de ira y de coraje, a veces creo que no puedo sentir otra cosa más que un infinito desprecio hacia todas las personas, sin excepción alguna... un rato de misantropía quizás. Estoy cansada de mentiras, de falsas promesas, de esperar a que este niño crezca, creo que esperé demasiado de una persona que ni siquiera sabe qué esperar de si mismo. Lo peor del caso es que un maldito amor me inunda el alma pero al mismo tiempo se tiñe en su mayoría con rencores y malos pensamientos, la confianza ya no existe, ni como persona, ni como pareja, ni como nada. Nuevamente me siento sola, abandonada. Caí en mentiras de alguien que solo me quería para un rato, de alguien que no es capaz de darme la seriedad que merezco, porque ni el mismo se toma enserio... ¡PUTA MADRE! ¡Quiero borrarmele del mapa para siempre!


No me hagan mucho caso, me sigo desahogando, la ira habla con su singular filo esta noche... no soy yo del todo u____u ¡Qué le den!

Una duda razonable.

Hoy me he parado y he observado a mi alrededor con cuidado
me gusta lo que veo, sin embargo no puedo evitar ver más allá
a lo mejor será la cruel experiencia de desamores lo que me incita
seductoramente las sospechas se me aproximan entre suaves susurros.


Todavía no sé que pensar, muchas dudas me enredan la mente
afortunadamente para mi, desafortunadamente para esos amores
la confianza es para mi como un hilo de suave seda
tan bella, pero tan frágil.


Entre beso y beso intentas demostrarme que tu corazón es sincero
y cada vez que correspondo el suave roce de tus labios
o la pasión que acarrean en un instante
inconscientemente intento leer entre líneas


¿Será verdad? ¿Será mentira?
Quizá las circunstancias han quebrantado un poco la confianza
¿Será que aquella sonrisa femenina que me ofrece día con día
ocultará con su amabilidad esa sombra que no puedo dejar de observar?


Necesito saber demasiadas cosas pero me da miedo saber la verdad
Puede que no sea lo que mi corazón atemorizado cree
Pero también puede ser peor y terminar de destrozarlo por completo
Ni siquiera sé concretamente para qué necesito saberlo
Supongo que es uno de mis desesperados intentos de tener tranquilidad


¿Y si finalmente la señalas como la culpable de tu distancia?
No creo que eso me llene de alegría, pero me pregunto
¿Eso es lo que espero para poder finalmente estar en paz?
¿Es lo que necesito escuchar para finalmente tomarte como alguien sincero?


¿Tendré el valor para averiguarlo?
o simplemente me conformaré con seguirte el juego
aceptando tus caricias y dulces gestos mientras mi corazón duda
mientras al dormir a tu lado cada noche
imagino como se escriben en tus labios las caricias de otro nombre.


¡NECESITO QUE ME DEMUESTRES CON TODAS LAS DE LA LEY
QUE ERES VERDAD Y NO SOLO OTRO HOMBRE QUE PRETENDE SER CORRECTO Y GALANTE!






мєтαℓ ιѕ ℓιfє вuт ℓovє ιѕ what мakєs мє waииa ℓιvє


La sinceridad es para mi algo más preciado que los diamantes más caros que puedas llegar a tocar en toda tu vida, y soy de esa clase de personas que tienden a extender su mano y su confianza a quienes cree que pueden corresponderla correctamente, pero en cuanto la quebrantan, ya sea con acciones obvias o lo clásico de "las cosas buenas que parecen malas" siempre me toma un huevo recuperar la confianza en esa persona, si es que logra recuperarla. No quiero perder un gran amor por desconfianza, pero ni siquiera entre grandes besos o penetrantes caricias logro creer completamente en el. Espero el tiempo me saque de mi duda antes de que salga corriendo. Tal vez solo necesite dejar de pensar un instante, el tiempo y sus acciones me darán la respuesta, espero de todo corazón no terminar queriendo patearlo pensando que un hijo de puta, si no queriendo patearme yo sola por dudar del amor de mi vida. De verdad quiero que sea lo segundo...

Miénteme... solo esta noche.

El insomnio vuelve a hacer de las suyas dentro de mi cabeza.
Supongo que es de esas noches en las que mi almohada no es la mejor consejera, 
ni mi cabeza desea acercarsele o buscar comodidad en su suave figura, 
a lo mejor se sienta traicionada esta noche, que he preferido las letras.


¡Cómo quisiera que esta noche fueras tu 
quien consolara mi inquieto corazón 
que en este momento solo escupe letras sin sentido!


No puedo negar que los nervios en este momento me traicionan
de manera que por reflejo mis dedos se mueven alrededor del teclado 
intentando plasmar lo que mi corazón está gritando


¡Cómo quisiera que esta noche 
me tomaras firmemente entre tus brazos 
y con un cálido suspiro me dijeras que todo va a estar bien!


Necesito quererte, necesito escucharte, 
necesito estar a tu lado y creer en el eterno amor 
que entre beso y beso me has jurado.
¿En qué momento te perdiste en ese océano de emociones negativas 
que día a día esconden tu deliciosa esencia?


¡Cómo quisiera que esta noche entre caricias y besos 
me dijeras que para ti no hay otra piel más deliciosa de tocar 
que la que sostienes entre tus brazos en ese instante!


Tómame, cómeme, desgárrame 
con palabras y promesas de un amor que es tan efímero como hermoso. 
Búscame entre las lágrimas que esta noche nublaron mis ojos 
y cual caballero demuestrame que por mi lo darías todo.


¡Cómo quisiera que esta noche, 
en un lecho de sueños y recuerdos, 
recostados con cuerpo y alma desnudos, 
me juraras con la firmeza y decisión con la que me haces el amor; 
que para ti, la única mujer que complementa tu existencia SOY YO!


Cúrame de esta maldita enfermedad de la duda, 
de la soledad, quítame esta maldita necedad, 
recuerdame los bellos sueños, los maravillosos hechos, 
abrázame tan fuerte que apenas pueda respirar el corazón atrapado en mi pecho.


¡Cómo quisiera que esta noche 
dulcemente me cantaras esa nana al oido, 
mientras me pierdo en la calidéz y abrazo la seguridad 
que siempre me otorgaron tus brazos!


Mienteme diciendo que el día de mañana no estarás, 
y engáñame esta noche para que cuando despierte 
te encuentre recostado a mi lado, 
abrazando los mismos deseos que esta noche a vagas letras he confiado.



мєтαℓ ιѕ ℓιfє вuт ℓovє ιѕ what мakєs мє waииa ℓιvє



Esta noche escribo con el corazón en la mano en este espacio ligeramente olvidado entre dejos de felicidad y momentos lo suficientemente tristes como para nublarme las letras en mi cabeza. Algunas cosas han cambiado desde la última vez que escribí. Corroboré que muchas cosas habían cambiado en la persona que más amo, pero de la misma manera me di cuenta que muchas cosas florecieron dentro de mi misma, hoy no escribo con odio, rencor o despecho; escribo con un sentimiento de incertidumbre que me invade, al mismo tiempo que un grito desesperado por ayuda para la persona que más amo, que entre malas experiencias y prejuicios, sin contar un dejo de paranoia, ha  retorcido su hermosa manera de ser hasta convertirse en una pobre y vaga silueta de la majestuosidad que un día presentó. En algún momento todos nos vemos envueltos en mentiras o en situaciones que nos cuesta trabajo encarar, a veces en ese momento en el que nuestra misma conciencia nos traiciona, tendemos a buscar o idealizar a alguien que sea igual a nosotros de una manera maximizada, retorcida e incluso engañosa, olvidamos lo bello para buscar lo que nos desahoga, sin pensar dos veces que tenemos a esa persona a nuestro lado esperando el momento.


Dudo mucho encontrar tranquilidad entre las sábanas esta noche, pero si algún vagabundo por la red encuentra cobijo entre mis letras, creo que me daré por servida; mientras tanto, estimados amigos ocultos en el retorcido pensamiento de aquel que decidió crear nuestro mundo, espero les sea un poco más placentera la lectura. Yo, cruzaré los dedos, me quitaré los miedos de encima e iré a encarar con la frente en alto al amor del cual uno nunca se quiere alejar, muchos se arrepienten de abandonar y pocos nos molestamos por conservar.


Y si, apesto como escritora.

Todos tenemos algo de cabeza dura.

A quién no le ha pasado el típico: "Es que fulanito, bla bla bla bla bla, pero luego se portó bla bla bla bla bla" y tu amigo/a del sexo opuesto te dice "Aguas, porque si hace esto y esto, es que el es así y no te conviene." y tu como siempre contestas "no lo conoces, te equivocas, es inofensivo/a, es solo un amigo/a, no pasará nada" y regresamos un par de meses despues de chilletas diciendo "Tenías razón wey".


A mi, como mujer, me ha pasado. A amigos mios de todo género y preferencia sexual les ha pasado. Pero... ¿qué es lo que nos motiva o nos ciega en esos momentos al grado de no hacerle caso a las personas cercanas? ¿qué es lo que dentro de nuestra actitud (generalizando demasiado en cuanto géneros) nos mueve a vernos tan pendejos?


Yo la neta creo que es porque nos subestimamos y no llegamos a ninguna clase de acuerdo.


Me sucede mucho que mi chico dice cuando escucha conversaciónes ajenas o de amigas de ambos lados: "es que fulano de tal tiene la pinta de que la engaña, porque yo como hombre sé que cuando toma 'x' actitud y de repente cambia a 'y', es porque de alguna manera intenta compensar/camuflar/disimular su culpa" ... para desgracia de las amigas... el 90% de las veces está en lo cierto... pero, ¿qué es lo que pasa en nuestra cabeza (como chicas) en esos momentos y lo escupimos como si de verdad supieramos lo que estamos haciendo? 


Argumento 1: "No, lo que pasa es que tu no lo conoces y lo estás juzgando sin saber cómo es el."
Argumento 2: "Lo dices porque estás celoso y secretamente quieres conmigo." (cosa que a veces sucede, pero mijas no se engañen, NO ES ASÍ SIEMPRE) 
Argumento 3: "¿Eres gay?" / "¿Eres estúpido?"
Argumento 4: "¡Ay! ¿Cómo crees? Si Florencio es el hombre perfecto, jamás me haría eso..."


Y al poco tiempo llegamos destrozadas a chillarles... y la frase que siempre pesa decir: "Tenías razón..." seguido por todo el desahogo, llanto, y lanzadera de mierda impresionante al cabrón que un día fué nuestro hombre ideal, sin contar todas las veces que fuimos con el mismo amigo a quejarnos de el y nos dijo como 1OOO veces que tuvieramos cuidado, que no nos clavaramos y que merecíamos algo mejor y nosotras los mandamos al diablo, o aparentemente decididas a hacerles caso, y no nos dabamos cuenta de sus "engañosas artimañas" para contentarnos de nuevo...


Pero no se crean... que las mujeres no somos las únicas que nos descuidamos demasiado en esos aspectos... así como un amigo cercano nos puede decir qué pedo con ese patán disfrazado de príncipe azúl... nosotras como mujeres, somos un poquito más afiladas a la hora de identificar potenciales amenazas para nuestras parejas y/o amigos... pero en el caso de ellos, en un solo argumento te echan todo de cabeza...


Argumento: "Nah, ¿cómo crees?, ella es solo una amiga, es completamente inofensiva, la conozco, sé que si ella fuera a hacerme algo/quisiera conmigo/me engañara/etc... lo sabría yo de inmediato, ¿estás loca/celosa/demente/paranóica?"


Pero eso sí, entre ellos tienen reacciónes diferentes a lo que nosotras como sus amigas les dijimos que sucedería, aunque el resultado es siempre el mismo... su corazón roto o lastimado.


Reacción 1: Beben como locos para desahogarse y llamarla como 20 veces para rogarle que regrese
Reacción 2: Beben como locos para desahogarse y llamarla como 20 veces para decirle que es una puta
Reacción 3: (Contados) Van con la persona que les dijo y le dicen "Tenías razón"
Reacción 4: Se buscan a otra para desquitar el coraje


No sé si mis premisas sobre los argumentos estén al 100% correctas... yo sé que como mujeres, sobre todo cuando somos novias y vemos la "típica zorra" que amenaza tu relación de una u otra manera, nos afilamos más para nuestras críticas... pero chicos, no lo tomen todo como argumentos sin fundamentos válidos, que dentro de todo, algo de razón hemos de tener o tendremos nuestros motivos para pensarlo gracias a acciónes que ustedes no ven... y es lo mismo con nosotras....


No es cuestión de hacerle caso completamente al amigo que te dice "no te conviene" si no cosa de que de ambas partes abran un poquito más los ojos y observen más allá de su nariz... creanme, es algo que con trabajo he aprendido a hacer poco a poco, (y cuando digo con trabajo, es realmente CON MUCHO TRABAJO) pero es algo que a la larga puede ahorrarles el que los/las dejen, el que los tachen de celosos/celosas, el que pierdan a un/a amigo/a cercano/a o incluso el que pierdan al amor de su vida...


Abrir los ojos o dejar de ser cabeza dura no quiere decir que vaz a pensar lo peor de tu chico/a o de tu amigo/a, si no ser un poquito más realista con las situaciónes que se sucitan, ponerte 5 minutos en los zapatos de la otra persona y pensar porqué te dicen las cosas y tomar los comportamientos adecuados o prudentes para estar en paz... :D espero les sirva de algo este cachito de experiencia que les comparto :) porque gracias a eso hoy en día puedo decir que soy una mujer más felíz :) en una relación que con trabajo, MUUUUCHO TRABAJO, se ha hecho mucho más estable n_n

Gritos Ahogados

¡¡¡¡CASTILLOS EN EL AIRE!!!!
¡Es todo lo que hemos sabido crear día con día!
¡¿Qué demonios sucede?!
Necesito desintoxicar mi alma de ti.


¡¿Quién eres?! Ya no lo sé, te desconozco.
¿Porqué a veces no logro entenderte?
Hace tan solo unos meses pensaba conocerte.
¡Ya no te creo!
¡Ya no te siento!
¿Qué me sucede?


Fui yo quién decidió volver a creer en amores
en bellas canciones
en palabras bonitas que desbordan en versos que llenan el alma.


¿Habré despertado?
¡El amor no es suficiente si no hay confianza!
¡Maldita sea tu indiferencia y tus vagas respuestas!
¿Porqué no puedo simplemente creerte?
¿Porqué no me trago esas trivialidades que contestas con tal naturalidad
en afán de hacerlas ver como verdades?


¿Dónde está el amor? ¿Dónde?
¡¡¡¡¿Porqué demonios ya no lo encuentro?!!!!
¡¡¡ NO QUIERO SEGUIR ASÍ, NO PUEDO VIVIR ASÍ!!!


Tengo miedo de mirar debajo de esa máscara de caballero
que se te ha ido cayendo conforme el paso del tiempo.
Tengo miedo de ver quién se esconde bajo el título que jamás esperé dar
¿Me habré equivocado?
NO
En estas cosas no existen equivocaciones... simplemente se da.


Ese dejo de cinismo no me permite creer en ti
Ya no sé que pensar, ya no sé a quien miro cuando te veo
Ya no sé quien eres... 


¡¡¡¡¡SÁCAME DE ESTE MALDITO AGUJERO DE DUDAS!!!!!!
!SÁCAME DE AQUÍ PARA QUE PUEDA ASÍ REPARAR EL AGUJERO DE MI CORAZÓN!


мєтαℓ ιѕ ℓιfє вuт ℓovє ιѕ what мakєs мє waииa ℓιvє


Quiero gritar tantas cosas... hoy mi cabeza está llena de dudas, de resentimiento, de remordimientos. ¿Qué puedo hacer para dejar de sentirme así?


Después de tener tanto tiempo este espacio olvidado, hoy que sentí ganas de gritar de pura casualidad me acordé. Hay muchas cosas que me están matando los bellos sentimientos. Un día siento como revive pero una vez que se cae esa máscara de conquistador, me convenzo más y más de que a lo mejor todo esto se ha acabado. Sé que siento amor hacia una persona demasiado especial, sé que esos sentimientos no cambian de un día para otro... pero me da miedo averiguar si es que lo bello que siento se ha acabado. Si yo me he acabado para él. Me da miedo pensar que esto no tiene solución. Me dan ganas de llorar, me dan ganas de gritar, me dan ganas de reírme de mi misma en un dejo de locura. Me pregunto si esta vez será en la que peor me rompan el corazón, o peor aún... que termine rompiendomelo yo misma u_u.

Un lugar intocable.

Me puedes decir tu, ¿quién te crees para hablarle a él como le hablas?
¿Dónde ha quedado el respeto hacia ti misma?
¿Dónde tienes ese cerebro y esa cultura de las cuales haces tanta galantería?
¿Dónde? Donde si no por aquellas manos que cada vez que se deciden a escribirle
inundan de veneno toda estrofa o verso que sea capaz de salir de tu retorcida cabeza.


Y tu, ¿Quién te crees para exigirme que te respete cuando tu no lo haces?
¿Será que ignoras por completo los sentimientos que me acongojan?
O tal cual será tu vulgar costumbre de no pensar en los demás.
¿Acaso crees que esto, siendo mujer, es más fácil de tolerar?
O tu orgullo de macho, como habitualmente lo hace, te impide pensar.


¿Porqué no puedo lograr que me entiendas?
Quizá necesite las mismas artimañas para endulzarte un poco la realidad.
Hoy sé que necesitaré ser la mejor actriz y aparentar demasiado bien
que todas aquellas cosas que "solían incomodarme" hoy me serán indiferentes.
Porque no hay peor arma que la indiferencia, la misma que tu tienes a mi sentir.


Si tu te crees tan importante y merecedora de mi lugar, reclamalo con la cabeza en alto.
Si crees que con tus nada sutiles insinuaciones logras hacer la diferencia entre una mujer seductora y una zorra
lamento decirte que te haz equivocado.


Y si tu te crees tan ingenuo como para pasar de largo las brillantes y sedosas telarañas
de alguien que sabe tejer con habilidad y destreza tan bellas pantallas.
Lamento decirte que también te has equivocado. Todo tiene un precio.


El mío entre ustedes dos lo han pagado.






мєтαℓ ιѕ ℓιfє вuт ℓovє ιѕ what мakєs мє waииa ℓιvє...


No soy ni escritora ni poeta, soy alguien que como cualquier otra persona desea gritar lo que siente en un desesperado intento de que alguien la escuche. Lamento que lo primero que exprese por acá sea enojo, decepción y un vano intento por ser indiferente ante lo que me incomoda o lastima.


¿Me pregunto porqué las personas son así? porqué es que siempre dicen ser de una manera o actuar conforme a un principio y demostrar todo lo contrario... ¿acaso no podemos mostrarnos tal y como somos? O será que valores como el respeto y sentimientos como el amor sincero se han perdido con el paso del tiempo. Solo el tiempo dirá hasta qué punto necesitamos perder lo que amamos para darnos cuenta de que lo dejamos ir por cosas que jamás nos podrán volver a llenar. Estoy bastante decepcionada. Me largo a dormir.