"Pensamientos de un ser sin alma..."

20 de Abril de 2008

No hay nada que hubiera querido hacer mas en ese momento que romper esa invisible aunque sólida barrera que se hacia presente entre ambos y así, tener el valor de apoderarme de ti por completo, tu ser que emanaba un delicioso encanto, una peligrosa adicción, tan apasionante y enigmática, tan perturbador e inquietante, sin embargo no me atreví… no pude, había tanto en mi que lo deseaba pero tuvo mas peso esa voz que resonaba dentro de cabeza, todo me detenía.

Solo pude mirarte momentáneamente, tan lejanamente que sentía que existía un abismo entre ambos a pesar de que nuestros corazones estaban mas que cerca, por solo un instante, me detuve a mirarte fijamente…con una de esas miradas que pretenden encontrar la difusa imagen del alma, aquella alma que una vez yo toque, de esas miradas que no requieren romper el silencio, que son mas profundas e intensas que un millón de palabras enunciadas de la manera mas elocuente.

Tras esa mirada repare en que seria fácil hacerlo, dejarme llevar y tornarme en alguien impulsivo y despreocupado, sé que en otro contexto lo hubiera hecho, nada me lo hubiera impedido, pero esto era completamente diferente a lo que había experimentado antes, me contuve, lo hice por ti, por que te amo infinitamente, por que no quería volverme un conflicto en tu vida, algo de lo cual tuvieras que arrepentirte en  algún momento, no quería convertirme en alguien que te causara preocupaciones o angustias, alguien que entorpeciera tu felicidad o que pudiera ponerla en riesgo, antepongo tu felicidad a la mía.

Pero a  pesar de ello, a pesar de que no me entregue fervientemente a mis impulsos, a mis deseos, a mi corazón… aquellos momentos a tu lado fueron sumamente reconfortantes, placenteros, mágicos, inolvidables, de esos que no se tienen tan frecuentemente,  y que cuando se presentan uno quisiera capturarlos eternamente, aferrarse a ellos con su propia vida y no dejarlos ir nunca, gozarlos hasta su mínima expresión, sentirlos y fijarlos permanentemente en la memoria,  esos momentos que no requieren de adornos, de pretensiones…

Creo que lo más extraño de todo es que no cambiaría mi historia contigo en ningún aspecto, siempre he creído que las cosas son como tienen que ser, como queremos y permitimos que sean…destino, y tener la inútil sensación de arrepentimiento nos convierte en personas débiles, incapaces de encarar aquello que hacen o dejan de hacer y las consecuencias que traen consigo dichas acciones, por supuesto, independientemente de eso es inevitable que mi mente haga suposiciones de lo que pudo ser... de cómo hubiera sido sentir tu cálido cuerpo cerca de mi, sentir tus tersas manos sobre mi piel, sentir tus incitadores labios en contacto con los míos luchando por no separarse, percibir tu respiración cerca de mi cuello, pasando por mis oídos y por todo mi rostro, como tratando de absorber mi esencia de la manera más sutil y excitante a la vez; sentirte y poder ser alguien a tu lado…  nada mas.
                                                                                                                           L.D.A.C.

мєтαℓ ιѕ ℓιfє вuт ℓovє ιѕ what мakєs мє waииa ℓιvє


Hoy no son letras mías lo que comparto. Últimamente parece que la vida hizo complot para que abriera un baúl de recuerdos que hace tiempo hubiera sido extremadamente doloroso abrir y que hace tan solo unos años, habría jurado a morir que jamás podría olvidar que estaba ahí.

Para serles sincera, no es que no haya visto otras cartas y otros poemas de amores pasados, creo que todos lo hemos hecho alguna vez, ya sea por masoquistas o porque el destino les jugó una mala broma al recordarles de la existencia de esas "cosas del demonio", yo apenas esculcando entre mis cosas me topé con poemas y cartitas que me dieron ternura y gratos recuerdos; pero para mi, esta cajita era la más dolorosa de abrir... era el recuerdo de uno de los más felices y al mismo tiempo de los más miserables capítulos de mi vida (o al menos de lo último estoy segura de que exageré, pero a su tiempo se sintió así).

La verdad no sé si alguna vez alguno de ustedes, mis vagabundos, se ha sentido así... bueh, supongo que sí, que todos en un momento estamos seguros de habernos enamorado perdidamente, de estar más seguros de eso que de nada más en nuestra corta existencia. Pues, aquel fue la causa de esa "enfermedad" en mí... a la dulce edad de los 16, hahahaha, ¡como pasa el tiempo! Dos años y medio de una montaña rusa emocional que pa' qué les cuento, pero no me arrepiento.

Mientras las otras chicas esperaban flores y poemas de sus novios, yo esperaba a "mi príncipe metalero" (¡qué cursi era!) con su lira, sus riffs y sus hermosas letras que sabía que me iban a ahogar en miel, sin necesidad de ser empalagosas, esos pequeños detallitos que a pesar de la distancia, hacían la diferencia. Si les soy sincera, ahora que lo veo, todo aquello fue como un sueño perfecto para mí, incluso con todas las altas y bajas. Sonreí al recordar el significado de "Ob-la-di, Ob-la-da", y de hacerse llamar los Señores Jones, al recordar las llamadas de 2 o 3 horas, y lo meloso que se escuchaba que te dijeran "gatita".

Leer esto, entre muchas otras cartas que envié y recibí, me robó de nuevo lágrimas, sonrisas y suspiros pero ¡espere, estimado lector! no lo dé todo por perdido, ya que tengo que decirle que, todas esas lágrimas, sonrisas y suspiros no fueron de tristeza, de añoranza o melancolía...

El ciclo más difícil de cerrar en mi vida, señores; y aún así, hasta hace poco todavía no estaba segura de haberlo podido cerrar completamente... y no es que dudara de lo que siento ahora, si no que, había todavía esta espinita de enfrentar esos pequeños demonios... dentro de mi siempre supe que no se iba a aclarar lo que siento hasta que me volviera a topar con todos esos sentimientos... la reacción que tuviera hacia ello era lo que decidiría todo...

¡Por fin me dí cuenta!

Sé que como él, no habrá nadie más en mi vida... sé que las cosas y los recuerdos que tengo con él, no se repetirán con nadie más... pero antes que nada, ahora sé que por todo lo que luchamos, por todo lo que luché, no fue en vano... todo esto solo me preparó para encontrarme a alguien como ÉL, y no lo digo como comparativo, si no como algo que lo superó todo.

Hoy me dí cuenta que ya no me siento triste al recordarlo, porque hoy en día soy feliz, porque encontré a la persona que superó lo que yo pensé que nadie jamás podría superar, hoy sé que hay cosas con las que me había quedado con las ganas de vivir, que con ÉL ahora puedo vivir.

Digamos que lo que viví al lado del Sr. Jones, fue lo que me preparó para lo que tenía que vivir ahora, para poder estar con ÉL...

Lo cierto es, señores que hoy en día, el Sr. Jones tiene o sigue en busca y/o lucha por su Molly Jones, pero esa no soy yo... ¡y no me siento triste por no serlo! Porque ¿les digo algo?... acá entre nos, ya encontré a "the one, my number one" (agh, me ahogo en mi melcocha)

*Suspira*

Tengo muchas letras que compartirles de aquel entonces... pero que quede claro una cosa, a pesar del tiempo y de las circunstancias, jamás han perdido su valor sentimental y jamás lo harán... solo cambia el enfoque con el que ahora las miro.

Ya no veo sueños perfectos e imposibles, ni corazones rotos... veo la belleza y la ingenuidad de el primer gran amor, la esperanza que se alojó en esos corazones, y la razón por la cual hoy en día no dejo de luchar... ¡y se lo agradezco y espero que él (Sr. Jones) haya encontrado lo mismo!.