Una respuesta difícil...

28 Abril 2008

Dicen por ahí que las despedidas son parte de todo, parte de la vida, de seguir adelante solos, o de ver partir a alguien amado para que pueda culminar un destino del que probablemente ya no somos parte. 

¿Porqué será que las despedidas nunca son fáciles? ¡Vaya pregunta! 
En estos momentos es cuando menos encuentro las palabras que puedan describir completamente este sentimiento. 
Casi siempre tengo algo bueno que decir o un punto sobre el cual sostener un argumento o debate, pero con estas cosas creo que soy la peor oradora.

Quizá es porque en esta ocasión no sé bien si es que te vi partir hace tiempo, o soy yo la que ahora decide marcharse... Lo peor del caso es que no estoy segura de a donde voy. 
Últimamente demasiadas inquietudes asaltan mi cabeza devorando cualquier pensamiento positivo... 
¿Será que me he vuelto una persona incapaz de sostener más buenos pensamientos que el de una paz interna esperándome en el tan anhelado sueño eterno cuando sea su momento?

Dicen que esta clase de cosas ayuda mucho al alma, tan solo el decirle a alguien "adiós" en silencio, o con una sonrisa, un ademán, una sacudida de manos... probablemente tienen razón... lo espero de todo corazón.
Quizás lo digo impulsada por la desesperación, por la necesidad de sentirme viva una vez mas... 
Si, anhelo locamente poder cerrar este ciclo que cobardemente evité cerrar tiempo atrás motivada constantemente por el miedo a perder un amor tan fuerte y constantemente jurado como verdadero e invencible.

Tal vez no debería decir que este amor es el que fue derrotado, si no que este amor me derrotó a mi, y en este ultimo aliento tomado de aquella nube tornasol te quiero decir que has ganado y que yo, me retiro. 

Comprendí que ser valiente no es siempre estar luchando por mantener con uno lo que se ama o se desea, aunque claro, ¡está de sobra decir que esa seria una gran proeza! pero también el ser valiente implica el poder aceptar que hay que ceder a cosas por las que luchamos fieramente, o que hacemos infelices a alguien al mantenerlo a nuestro lado. 

Sinceramente pensé que al pasar esta ultima semana y continuar con mi "esperanza pesimista" podría odiarte tanto que tendría el poder de hacer a un lado el amor que te tengo como si no fuera nada... supongo que en mis momentos de coraje y enojo pretendí odiarte.

También me enojé conmigo por un millar de razones, por no esperarte más, por no ponerte un alto, por no estar ahí, por no enseñarte a valorarme, por no ver que quizá en algún momento SI lo hiciste, y por pensar que a lo mejor nunca fue así.

Al final de cuentas, mi amor, esto ha sido una mala jugarreta del destino.. que me enseño a mi mas grande amor, pero realmente jamás permitió que fuera mio.

De corazón te juro que quisiera decirte lo que se dice desde ambos lados al dejar ir a alguien que es lo que TU eres para mí y lo que seguirás siendo...
Quisiera decirte que te esperaré hasta que el mundo se acabe...
Que deseo que todos tus deseos se cumplan...
Que superes esta mala pasada...
Y por otro lado que no te la regresen, que ojalá no sufras lo que hoy yo sufro...
Que me voy llena de tristeza, llenarte de palabras de despecho, con el dolor de mi corazón roto... con la indiferencia de un corazón que ha sido drenado hasta la ultima gota de su dulce esencia por tus acciones y por mi maldita necedad.
Pero es mas que eso... lo se, lo sabes... no puedo desearte la felicidad eterna, ni decirte que seré feliz sabiéndote en brazos de otra... viviendo lo que soñamos pero sin mi... ¡malditos sueños egoístas!
Pero en verdad quiero que te vaya bien.. que no te falte nada...

En estos momentos no te puedo decir que no te tengo resentimiento, sería muy hipócrita... de la misma manera sería decir que no hay arrepentimientos, pero espero el tiempo me ayude a sobrellevarlos y olvidarlos y seguir adelante, y que, aunque sea por última vez, en recuerdos verte como lo que siempre fuiste para mi... lo más bello que me ha sucedido... Te amo. 

Hasta siempre...

Alejandra.

мєтαℓ ιѕ ℓιfє вuт ℓovє ιѕ what мakєs мє waииa ℓιvє

¡Tsssss! ¿Recuerdan que les dije que había más letras por mostrarles?

Si la mente no me traiciona, esta fue la vez que tuve los ovarios para cerrar ese ciclo y no volver a caer en lo mismo de tronar y regresar, tronar y regresar, tronar y regresar... ¡Ya se nos había hecho una pésima costumbre!

Son de esa clase de cosas que son difíciles pero necesarias ¡y vaya que me costó trabajo! Aunque admito que la distancia física de por medio ayudó bastante... 

Viéndolo en retrospectiva, parece que mi yo (de 18 añotes en aquel entonces) pensó que se daba por vencida; si mi yo actual (23 añitos) pudiera hablarle a esa "gatita" destrozada, le habría dicho que no perdió la batalla... solo que se dio cuenta de que esta no era SU batalla, aunque, cabezota como soy, probablemente me habría dicho que no sabía de lo que hablaba (ya saben, la edad, las hormonas, el primer gran amor...) y estoy segura de que si hoy me pasara lo mismo y tronara con mi chico y llegara otra Alexa del futuro, digamos de unos 32 años y me dijera lo mismo, supongo que igualmente la mandaría al diablo xD ¿Qué les puedo decir? Soy una chica con carácter fuerte xD.

Creo yo que soy de esa clase de personas que no se enamoran de cualquiera, pero cuando lo hacen, luchan hasta el final; y de verdad me alegra haberme dado cuenta de que no era ya mi batalla, antes de embarcarme en algo de lo que hubiera sido más complicado salir.

Quiero aclarar que eso es muy aparte de que tengo corazón de pollo y amo a toda la humanidad... son clases diferentes de amor que, válgame la rebuznancia, solo  las personas que lo sienten, lo pueden entender.

Hoy en día, creo que todo lo que sufrimos (porque sé que él también la pasó muy mal) fue para prepararnos para lo que enfrentamos el día de hoy...

Así como todos tenemos nuestro primer gran amor, todos tenemos al amor de nuestras vidas... es solo uno, y creo que es por él por quién lucho hoy en día.
¡Dichosos los que tienen a su primer y único amor en uno!... 

Aunque pensándolo bien, supongo que la lucha ha de ser un poco más difícil... pero siempre he pensado que por esa clase de personas vale la pena.

En fin, quería compartir esto para cualquier vagabundo que se identifique y se haya sentido como yo, o que se sienta como yo me sentí. Todo tiene un porqué, y no deben sentirse mal por no comprenderlo en el momento, esa clase de cosas toma tiempo.

Lo que sí les recomiendo... (esto que les comparto son correos que nos enviamos, ahorita les cuento qué pasó con lo demás) ¡traten de no quedarse con nada! A mi me tomó 2 años tomar el valor para quemar todas las cartas y deshacerme de muchas cosas que tenía guardadas... pero al final, cuando vi que todo ese papel se consumió, me sentí liberada; no sé cómo explicarlo, pero sentí que ya estaba lista para poder seguir avanzando sin ver hacia atrás, regalar el resto de las cosas a gente "x" quitó de mi vista esos recordatorios que me hacían dar dos pasos hacia atrás cuando a duras penas había avanzado uno. Pude salir con otras personas sin pensar que lo hacía por olvidarlo y la verdad es que fue la temporada más feliz y tranquila y la disfruté bastante.

Ahora que estoy en otra "batalla", y después de toparme con esto que había olvidado borrar, estoy fresca y renovada, con un nuevo enfoque, con diferentes metas, pero con un mismo propósito... ser feliz.

¿Qué puedo decir? Creo que jamás pierdo la esperanza... solo pierdo el enfoque de vez en cuando, y de verdad, espero esta vez no equivocarme.

Si pasaste por aquí por azares del destino... ¡te deseo suerte en tu búsqueda por el amor y la razón!, y si te gustó lo que leíste, deberías desearme suerte en mi intento.

Dulces madrugadas.